jueves, 31 de octubre de 2019

Zombieland: Mata y remata

Ficha técnica

Título: Zombieland: Double tap
Título original: Zombieland: Mata y remata
Director: Ruben Fleischer
Nacionalidad: Estados Unidos
Año: 2019
Duración: 99'
Guión: Rhett Reese, Paul Wernick y David Callaham
Fotografía: Chung Chung-Hoon
Música: David Sardy
Producción: Gavin Polone
Productora: Columbia Pictures
Distribuidora: Sony Pictures Motion Picture Group

                       
Ficha artística

Jesse Eisenberg - Columbus
Woody Harrelson - Tallahasse
Emma Stone - Wichita
Abigail Breslin - Little Rock
Rosario Dawson - Nevada
Avan Jogia - Berkeley
Luke Wilson - Alburquerque
Thomas Middleditch - Flagstaff
Al Roker - Reportero
Zoey Deutch - Madison


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No me gustan las pelis de zombies.

Para muestra, son casi 300 pelis las que ya he comentado en el fancine, ésta es la 297, y Zombieland: Mata y remata es la primera de zombies que veréis en él.


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He visto dos veces Guerra Mundial Z y quizás algún día la incluya. Es de las pocas de zombies, quitando Zombieland y ésta secuela, que he logrado terminar de ver.

Lo normal es que me aburra viéndolas. Tan previsibles, tan ridículas...

Menos ésta.

Pero ésta porque las parodia y en cierta medida, hasta las ridiculiza. De ahí que me partiera de risa viendo la primera y que haya disfrutado viendo la secuela, tanto como con la primera. Habría dicho "casi tanto..." si no hubiera aparecido, mediante flashback Bill Murray. Uno de mis actores fetiches de toda la vida (Los Cazafantasmas)...

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Y el caso es que me lo pasé en grande viéndola, por eso la comentaré y os la recomendaré. Es una de esas pelis hechas con el único propósito de hacernos reír y lo consigue. Y en los tiempos que corren, que alguien te haga reír se agradece.

No sé si habréis visto la primera peli. Pero por si a caso procuraré resumirla en un párrafo...

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Columbus es un chaval que viaja en busca de su familia tras producirse una invasión zombie post apocalíptica. Por el camino irá haciendo amigos a la par que comprenderá que no tiene ninguna esperanza de volver a ver a su familia. Es más, para el final de la peli, su pandilla será su nueva familia.

Es un chaval inteligente y observador que ha estudiado el comportamiento de los zombies que ha tenido alrededor y ha escrito una serie de normas cuyo estricto cumplimiento podría ser su tabla de salvación.


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Como veréis se trata de Jesse Esienberg, el mismo actor que encarnó a Mark Zuckerberg en La Red Social. La de la historia de la fundación de Facebook, una de mis pelis preferidas, sobre todo tras mi aventura con Wejoyn. Por eso la incluí en mis "Pelis para MIBers".



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De hecho uno de los mejores golpes de la primera será cuando razone que lo mejor del apocalipsis zombie es que Facebook dejó de funcionar y no necesita estar actualizando su estado... Un guiño a su papel de Zuckerberg para arrancarnos una sonrisa. Yen mi caso lo logró.

En su camino se cruzará con Tallahassee, quien se convierte, casi, en su hermano mayor. Y conocerá al amor de su vida en Wichita. Una chica mala, o mejor decir "dura y con las cosas claras" que no duda en hacer cuanto tenga que hacer para cuidarse y cuidar de su hermana menor, Little Rock.


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Y, sin comerlo ni beberlo, esta es "la familia" de la que os hablaba: Columbus, Tallahassee, Wichita y Little Rock. La familia Zombieland.


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Esta segunda entrega empieza por todo lo alto. Veremos a esta familia acercándose a la Casa Blanca a golpe de gatillo. Sin despreciar buenas referencias a películas como Apocalypse Now... diciendo cosas como "me gusta el olor a pólvora (por napalm) por la mañana".

Barrerán a todos los zombies que se interponen en su camino rumbo a su nueva morada. Porque sí... a partir de ahora vivirán en la Casa Blanca. Obama, estos chiflados... Cosas que justifican una invasión zombie, sí o sí. Si en vez de la Casa Blanca hablásemos de La Moncloa: Zapatero, Rajoy y Sánchez... ¿merecemos una invasión zombie o no?

Yo lo tengo bien claro.


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El caso es que entrarán en la Casa Blanca y, como os decía, harán de ella su hogar. Y en su hogar harán vida en familia, incluso celebrando sus navidades, a su manera.. decorando el árbol de Navidad con tiburones. Yo diría que de Tiburón, pero dadas las características de ésta peli, y estando en la Casa Blanca... me inclino por pensar en Sharknado...

Han pasado diez años desde que se unieran. Diez años viviendo en la Casa Blanca. Y diez años de tranquilidad en la que los zombies no han supuesto una verdadera amenaza pero tampoco se han quedado parados.


En este intervalo de tiempo los zombies evolucionarán y los protagonistas terminarán clasificándolos en diferentes grupos:



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Zombie Homer... su nombre lo dice todo. Suelen estar pasados de kilos y son tontos hasta decir basta. Inofensivos por torpes y carentes de luces.

Por cada Homer, como dicen en la peli, "hay un Hawking", o como ellos los llaman, "Beatrix", con el suficiente cerebro como para poder resolver problemas básicos. Eso a pesar de ser zombies.

El más peligroso será el "ninja". Mortales y silenciosos, tanto que cuando te enfrentas a uno de ellos, el único sonido que se escucha es tu propio grito al ser atacado y reducido hasta morir.


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A lo largo de la película descubriremos un nuevo grupo de zombies o "Zombies de las llanuras", los Bolts... casi atletas con un físico portentoso. Por eso toman el nombre de Usain Bolt. Claro que no hay una nomenclatura estándar, sobre todo teniendo en cuenta que unos supervivientes viven aislados del resto, por lo que nuestros protagonistas conocerán a los Bolts como T800, de Terminator. Columbus confesará que su segunda peli favorita es Terminator 2, después de Fantasía.

Estos zombies son letales, si cabe más que los ninjas. No vale sólo el "mata y remata", hay que reventarlos, destruirlos y aniquilarlos porque seguirán luchando hasta el final. Como el caballero negro de Los caballleros de la mesa cuadrada, de Monty Python.


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Dentro del drama de haber perdido a todas sus respectivas familias y antiguos amigos, asumiendo que es una catástrofe compartida con el resto de la humanidad... Y teniendo en cuenta que más vale sobrevivir que convertirte en zombie, la vida les sonreirá.

Viven tan bien como podría desear alguien poder vivir tras un apocalipsis.

Como os dije antes, viven en la Casa Blanca, ¿se puede pedir más? Tienen cuanto podrían desear al alcance de sus manos. Una vida de ocio que incluye, de vez en cuando, hacer la compra y reventar algunas cabezas zombies...

Y, en el caso de Columbus, enamorado de la chica con la que duermes noche tras noche.


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A nadie le extrañará ver que él termine pidiendo matrimonio a Wichita. Y a todo el que conozca a Wichita tampoco le extrañará ver que, a la mañana siguiente, habrá desaparecido dejando una nota de despedida y poniendo tierra de por medio.

De hecho huirá ella y su hermana la acompañará. A la primera le agobió tener un compromiso que la atara de por vida y a la segunda que Tallahasse la tratara como si fuera su padre. Además Little Rock ya no es una niña y está empezando a experimentar deseos que tiene que conocer y satisfacer fuera de su círculo familiar.

En definitiva: se han ablandado. Ellas por consentir una protección no deseada y ellos por convertirse, cada cual a su modo, en paternalistas.


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Lo peor es que en su huida se llevan a la bestia consigo.

Es el coche de Tallahasse. Y eso le fastidia a lo grande.

Un mes después Tallahasse  se llevará de compras (y cacería de zombies) a la ciudad para que deje de darle la tabarra lamiéndose las heridas y contando sus penas por haber sido abandonado.


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Para colmo se toparán con una imbécil vegana. ¿O se dice vegana imbécil? Ahora no caigo.

La mancha de la mora con otra verde se quita...

En la ciudad encontrarán a Madison, una rubia de bote, ¿o tonta del bote? En resumidas cuentas, la típica persona estúpida que no se calla ni debajo del agua. Y cada vez que abre la boca lo hace para aliviar al afortunado de turno, o para decir una sarta de estupideces de primera categoría.

El caso es que Columbus se lía con la tonta y el mismo día que se la cepilla, aunque creo que más bien se lo cepilla ella a él... va y reaparece Wichita.


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Y todo para decirles que vuelve a por armas y se marcha de nuevo.

Su retorno será un dilema, o un detonante. Les comunica que Little Rock se ha fugado con un hippie pacifista de Berkley. Como dirían en Érase una vez en... Hollywood, "un puto hippie". Piojoso, falso, hipócrita y maloliente hippie que, al final veremos, lógicamente, que es un fumeta que miente solo para llevarse a Little Rock a la cama.

El que peor encajará la noticia del piojoso será Tallahasse.

De hecho dirá hasta unas palabras llenas de cortesía y respeto para referirse a los hippies... "No tengo nada contra los pacifistas, es sólo que le correría a hostias". Si tenemos en cuenta que hablamos de un planeta post apocalíptico infestado de hipp, perdón, de zombies en el que mueres mordisqueado por esas bestias o sobrevives reventando cabezas huecas con bates de béisbol.


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Toparte con un hippie pacifista supone que al final él se acobardará y tú te la tendrás que jugar para salvarle el pellejo a él.

Y lo peor de todo será que "la bestia" se la llevó Little Rock... Talahasse tendrá que conformarse con un mono volumen apestoso que le rebaja la testosterona hasta niveles insospechados.

Entre medias especulan con la posibilidad de utilizar una furgoneta de helados con un payaso como logotipo pero Colorado se niega manifestando un pánico atroz a los payasos. Me figuro que los asociará a algún recuerdo tipo It, porque por entonces no habría visto Joker, que por cierto no tardaré en comentar en el fancine.


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Volverán a lanzarse a la carretera y les acompañará la petarda rubia de bote. Para que os hagáis una idea de lo imbécil que puede llegar a ser, en algún momento uno de los personajes dirá que Madison sigue viva porque los zombies comen cerebros, y como ella no lo tiene... Eso sí que es inmunidad.

Allá van en busca de Little Rock con tanto miedo a los hippies como a los zombies. Los segundos podrían sorberla el seso. Los primeros consumírselo a base de marihuana.

El caso es que después de haber echado el ojo a una caravana brutal, tendrán que volver al mono volumen y, como dice Talahasse, sera poco más o menos que hacerse el sepuku: hara kiri para sacarse las tripas que hacían los samurais japoneses... mejor que os leáis mi comentario de la peli RAN.


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La "familia" tendrá pues que correr en contra del reloj para evitar sendas amenazas.

Little Rock pondrá rumbo para Babylon, un refugio pacifista en el que queman todas las armas de quienes quieren acceder. Su manera de resistir la amenaza zombie será cantando el cumbayá.

Me recuerda a unos cuantos "cantautores" de mi grupo Scout, el Kimball 110... Años aquellos en los que me decían, "es que nunca cantas"... Pues claro: Bella ciao, (comunista); No pasarán (comunista); Al alba (comunista)... estaba yo como para cantar. Por algo dejé el grupo (que no el sentimiento Scout), porque querían convertir el escultismo de un movimiento paramilitar en una ONG. Y al final lo han conseguido, destrozando el espíritu Scout.

Pero no os voy a aburrir con mis batallitas de finales de los 80's.


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Volvamos al cine.

Wichita irá en su busca y por el camino irán haciendo alguna que otra amistad nueva. En su recorrido harán un alto para descansar en un motel de carretera dedicado a Elvis, pues no obstante están en Graceland, el hogar de Elvis, el Rey del Rock.

Para llegar hasta ahí tendrán que procurarse un nuevo vehículo y pisotearle el cráneo al primer T800 con el que se encuentran. Ese "pisotear el cráneo" es literal, tanto como en American History X... o peor. Quizás peor, si... porque revientan el cráneo como quien pisa una cucaracha.


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Llegamos a una de mis partes favoritas de la película. La mejor, vista con mis ojos, serán las navidades, al principio de la peli, cuando Columbus reciba una primera edición de El Señor de los Anillos como regalo de Navidad... un regalo insuperable. A la sazón se trata de la obra de mi escritor de cabecera: J. R. R.Tolkien.


La parte que menciono a estas alturas de la película es el encuentro casual con  Alburquerque y Flagstaff.



Es una escena delirante.

Alburquerque será un clon de Talahasse y Flagstaff de Columbus.

Son ellos mismos, pero dentro de otros cuerpos.

A Flagstaff lo interpreta Thomas Middleditch, a quien descubrí en la serie Silicon Valley, una serie buenísima y divertidísima que ilustra el entorno start-up digital. Si no la conocéis, buscadla, os partiréis de risa con ella.


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Coincidirán en todo: manías, gustos, filias y fobias... Incluso Flagstaff tendrá su lista de normas (para él serán "mandamientos") al estilo Columbus. Ni que decir que se intercambiarán estas normas y, sin competir entre ellos, irán disfrutando las coincidencias y alabando las ideas originales del otro.

Esta parte, de verdad, es buenísima, y más vista a través de los ojos de Wichita. Ella alucina viendo a las dos parejas, que son iguales entre sí, y se desternilla y nos hace desternillarnos a nosotros con sus comentarios sarcásticos.


Mención a parte a la expresión "hacerte un Murray".


Esto viene de la primera película en la que Columbus mató a Bill Murray, al auténtico, único e irrepetible Bill Murray, por error tras confundirle con un zombie. Nadie sabe que quien se hizo un Murray fue Colorado, de ahí que sus miradas de complicidad sean brutales, sobre todo cuando saben que si le descubrieran le levantarían la tapa de los sesos de un balazo.


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Su entrada en escena no la harán con el mejor pie posible... 

Digamos que su aparcamiento no será del todo estándar y provocarán algunos roces con los propietarios de la Bestia. Sí, creo recordar qu para entonces Little Rock ha pasado por ahí y han abandonado el coche de Talahasse. El caso es que su Bestia queda aplastada por un coche de cuatro ruedas llamado Big fat death.

De vuelta al mono volumen... y a la humillación de conducirlo, acostumbrados como están a un Hummer, a un Cadillac... Son tiempos difíciles.


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Nos acercamos a Babylon... el refugio pacifista de la Generción Z.

Esta parte es la que menos me gusta de la peli, aunque por otro lado, me encanta. Y lo razono.

Los hippies sobreviven porque se aíslan del mundo. Mientras los despojos de la sociedad sufren, huyen y luchan para sobrevivir un día tras otro, ellos se pasan el día fumando y cantando dando la espalda a esa sociedad. No deja de ser lo mismo que hizo este movimiento desde su nacimiento.

Por eso, cuando alguien llega a Babylon tiene que desprenderse de todas las armas que porte consigo y las destruyen. Incluidos nuestros protagonistas, para desesperación de Talahasse, que los ve como lo que son y le hierve la sangre por tenerse que mezclar con estas personas que, para él, son incluso más parásitos que los propios zombies.


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Y lo peor de todo es que precisamente ellos, los protagonistas (por algo lo son) se tendrán que remangar e improvisar para salvarse y, en su salvación, luchar para salvar a todos los hippies.

Por lo menos los veremos instruyéndoles para formar un pasadizo humano, un pasillo, que canalice a los zombies para despeñarlos desde lo alto de Babylon, al más puro estilo indio cuando cazaban bisontes en las llanuras, como explicó Talahasse cuando descubrió a Columbus que corría sangre india por sus venas.

El guiño verdaderamente interesante de esta peli es la involución que experimenta la sociedad cuando se termina una era y los avances tecnológicos desaparecen.

Aquí vemos que lo hacen de un modo gradual: mientras sigan teniendo algo de energía podrán mantener la electricidad y mientras queden depósitos de gasolina se podrán desplazar en coche... pero si no surgiera un nuevo método para lograr esa energía, almacenarla y distribuirla nos veríamos avocados a vivir una nueva edad de piedra y terminaríamos, como en la peli con los zombies. No tiene nada que ver, lo sé, pero no he podido evitar divagar un poquito y pensar en la obra maestra del paleolítico en el cine, En busca del fuego. Terminaríamos recurriendo a las trampas para cazar bisontes como lo hicieron nuestros ancestros, los mismos que vemos en Alpha.


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Quienes me leáis asiduamente sabréis que en mi otro blog, "el troblogdita", hablo de temas variados, a diferencia de éste "el fancine" que solo es para comentar pelis. Y sabréis, y para quienes no lo sepáis, os lo digo, que uno de sus artículos es La digitalización explicada con cine en mis "Pelis para MIBers": debido a que hice el MIB (Master Internet Business) en 2014/15 y desde entonces me dedico a la generación de contenidos digitales.

Esta peli irá de cabeza a ese artículo por la mención explícita a los formatos de transporte compartidos nacidos con la digitalización. Uber, Cabify, y si me apuráis, incluso Bla, Bla Car. Ya lo explicaré entrando en materia en el toblogdita.

Resumiendo: si te gustan las pelis de zombies quizás te lo pases en grande viendo esta peli. Pero si no te gustan, como es mi caso, te lo pasarás en grande riéndote de un subgénero que no tiene ni pies ni cabeza.

lunes, 21 de octubre de 2019

Las alucinantes aventuras de Bill y Ted

Ficha técnica

Título: Las alucinantes aventuras de Bill & Ted
Título original: Bill & Ted's excellent adventure
Director: Stephen Herek
Nacionalidad: Estados Unidos
Año: 1989
Duración: 90'
Guión: Ed Solomon
Fotografía: Tim Suhrstedt
Música: David newman
Producción: Joel Soisson
Distribuidora: Orion Pictures

                       
Ficha artística

Keanu Reeves - Ted Logan
Alex Winter - Bill Preston
George Carlin - Rufus


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La semana pasada comenté American History X y nada más terminar un comentario tan duro, sobre una peli igual de dura, o más, supe que tenía que cambiar de registro y aliviar un poco la presión.

Quizás me he pasado... pero ya estoy inmerso en el comentario de esta peli y no hay marcha atrás. Si tuviera una máquina del tiempo quizás elegía otra peli, pero esto es lo que hay y nos toca echarnos unas risas con una peli de los 80's que realmente tiene más sabor a los 90's.

No sé qué le vería Francis Ford Coppola cuando descolgó el teléfono y llamó a Reeves para encarnar a Jonathan Harker protagonizando Drácula, de Bram Stoker. O quizás Coppola supo entrever lo que nadie había visto antes. El caso es que aquí tenemos al Reeves más gamberro haciendo un papel que, en algunos aspectos (que veremos un poco más adelante) repetirá en Matrix. Sí, habéis leído bien, en Matrix. Pero me quito el sombrero ante Coppola por haber sabido entrever lo que podía sacar del actor con esta interpretación en este papel.

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Para colmo esta peli, dentro de ser mala, muy mala, se convertirá en una "peli de culto". No me preguntéis por qué, porque no sabría responderos y en una de las pelis que popularizó a un tal Keanu Reeves. Esta sería su 9ª peli, cosa que no está nada mal teniendo en cuenta que debutó en 1985 y hablamos de una peli del 89.

Retomo mis "pelis canallas". Esas pelis que no te cambiarán la vida pero sí te harán pasar un buen rato viéndolas. Esta iría en la línea de Wayne's World, incluso de El día de la bestia (en su vertiente española) o, si hablásemos de cómics adaptados en el cine Deadpool. Fanboys estaría un par de peldaños por encima, por su mensaje al final, y Zero Charisma, en la esfera de los juegos de rol.

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Esta peli la descubrí en Blaine, estudiando COU en los Estados Unidos. Me la descubrió un gran amigo, Shane Melton. Recuerdo las mil veces que fuimos al videoclub para alquilarla. Esta, la de Wayne's World y El hombre de California... menudas joyitas. Creo que sólo se salva la de Wayne.

Eran tardes, después de entrenar en el equipo de fútbol, o alguna mañana de fin de semana. Paseo en bici hasta el videoclub y, en función de la hora, nos pedíamos unas pizzas o nos hacíamos unas palomitas, encendíamos la chimenea (porque tela con la temperatura, medio a menos de -10ºc...) y a echarnos unas risas parafraseando a los actores y riendo sin tregua.

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Muchos de vosotros os preguntaréis... ¿De qué va ésta peli?

Os lo contaré y al final veréis que sí, que es una solemne tontería, pero te ríes mogollón, sobre todo en la versión en inglés. De hecho no la he visto en español, así que no sabría deciros si pierde o no con el doblaje.

Vamos allá...

Bill y Ted son dos chavales que, se supone, están terminando el High School (por entonces equivalía a nuestro COU) y tenían que aprobarlo todo para dar por finalizados sus estudios. Como sucede en cualquier sistema educativo menos en el español, para no tener que repetir. Se enfrentaban a un hueso duro de roer (para ellos): la Historia. No tenían ni repajolera idea de nada de nada. Más obtusos no podían ser, os lo garantizo.

En el último día de clase tendrán que subirse a un escenario para exponer delante de todo su curso su trabajo de Historia. La nota final se hará haciendo la media entre el contenido y la retórica a la hora de exponerlo en público.

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Obvio deciros que lo tienen crudo. Bill tiene muy clarito que no pasará su examen y que tendrá que repetir. Lo de Ted es peor. Su padre es el comisario de San Dimas, su ciudad. Y siente tal vergüenza del zoquete de su hijo que le promete que si suspende el examen de Historia y tiene que repetir curso lo envirará a una escuela militar en Alaska.

Tienen menos de 24h para empollar la Historia de todo el curso y preparar el examen oral del día siguiente. Dos tipos con la capacidad intelectual de un oso hormiguero, la capacidad de reacción de un koala y la memoria de Dory, la de Buscando a Nemo.

En nuestros días (me refiero a hoy) se habrían metido en Wikipedia para buscar toda la información biográfica de los personajes que tenían que estudiar: Juana de arco, Billy el niño, Freud, Sócrates... Pero en sus días (los míos de COU) no existía Internet. De Wikipedia ni os hablo.

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Si me estás leyendo y naciste en torno al 2000... se te habrá quedado la misma cara que la que tienen ellos en la foto de arriba. ¿No existía Wikipedia? ¿Cómo os las ingeniabais sin la Wiki?

La respuesta es "no". No existía Wikipedia.


Si necesitabas estudiar algo lo buscabas en los libros de texto. Si tenías la suerte de tener padres lectores y cultivados contarías con amplias bibliografías en casa. Y ahora más de uno se habrá estancado en la palabra "bibliografía". Tener una bibliografía (sobre un tema o muchos) implicaba tener una buena biblioteca repleta de libros. ¿Libros?

Los libros son unos objetos duros que se abren y dentro tienes hojas de papel con textos escritos. Pueden ser de ficción, poesía, historia, de texto para escuelas o científicos. Hay algunos libros que son tesis doctorales publicadas. En aquellos tiempos tenían un gran valor pero gracias a personajes como los de la película o como Pedro Sánchez, que no escribió su propia tesis, estos últimos libros se han devaluado hasta carecer de valor.

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Si no tenías esos libros en los que buscar las respuestas a las preguntas, podías encontrar enciclopedias en muchas casas. Y una enciclopedia, queridos lectores, es lo que aspira a ser Wikipedia. De hecho se autodenomina "la enciclopedia de contenido libre". Pero lo que diferencia a Wikipedia de una enciclopedia de verdad es que los contenidos de una enciclopedia de verdad los escribían profesionales con conocimientos, autoridades en la materia de la que te hablan. En Wikipedia puede escribir hasta Pedro Sánchez, no os digo más. Wikipedia sirve como herramienta de consulta pero son tantos sus miles de autores que te la pueden colar doblada como bajes la guardia.

Y siempre quedaba el recurso de la biblioteca del colegio o la biblioteca pública de tu localidad. Bill y Ted sacan los libros de la biblioteca del cole, pero creedme, dudo que pudieran leer más allá de los títulos con sus respectivas capacidades intelectuales. Vamos, que están perdidos.

De hecho ninguno de los dos teme repetir curso. Eso, para ellos, será lo de menos. Lo que les preocupa sería la marcha de Ted a Alaska. Si se marcha no podrían seguir ensayando en su banda de rock, los Wild Stallyns, cosa que les da pánico porque quieren ser famosos. Pero incluso en esto son pésimos... Y aún así, todo su tiempo libre lo invierten en ensayar, sin dedicar ni un minuto a los estudios.

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Pero son dos tipos con suerte.

Tanta que se les cruzará Rufus por el camino.

Bueno. Por el camino no.

Una cabina (al más puro estilo Doctor Who) aterrizará a su lado y de ella saldrá el tal Rufus. Se presentará y les explicará que ha llegado para ayudarles a pasar el examen de Historia del día siguiente.

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De hecho les explica que ellos mismos le han enviado desde el futuro con esa misión. Como un Terminator pero sin el lado chungo.

Y para ayudarles les hará comprender que les dejará una cabina como la suya, que realmente es una máquina en el tiempo. Con ella podrán viajar de un período histórico a otro para ver a los personajes que tienen que estudiar en su propia salsa y aprender lo necesario para terminar el curso. Por cierto, el profesor de Historia les ha puesto un reto: no sólo tendrán que aprobar, con eso no les bastará. Tienen que sacar un A+, que equivaldría a decir una Matrícula de Honor.

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Para hacerles comprender que no miente, Rufus les hará un viaje tutorial en el tiempo.

Se los llevará a la Francia napoleónica para ver al futuro dictador Napoleón.

En la peli no lo explican, pero Napoleón será la conclusión de un período revolucionario en el que el protoproletariado dará el primer golpe de estado contra una monarquía europea. Cortarán las cabezas a los monarcas, a la clase dirigente, a los militares que se opongan, a todas las personas de bien que tuvieran un negocio y al clero. Se darían un baño de sangre y de terror y se les terminaría escapando de las manos. Entonces llegará el tal Napoleón y se hará con el poder instaurando su propio imperio y terminando de destruir Francia y lo que es peor, se llevó a España por delante. La revolución francesa fue la semilla que después retomarían los bolcheviques para repetir todo lo dicho, cortar cabezas (a todos) y erigir una dictadura de terror.

Pero sigamos con la peli...

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Llegarán a Francia y, por error, se llevarán consigo a Napoleón. Menudo marrón.

Pero éste marrón les dará una idea...

Viajarán en el tiempo, sí, y visitarán todos los períodos que tienen que estudiar y a todos los personajes que destacaron en ese momento y sitio. Irán al sitio y se traerán, si hace falta a rastras, al personaje de turno.

Para poderse ir de viaje dejarán a Napoleón con el hermano de Ted.

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Los dos primeros fichajes serán Sócrates y Billy el niño. Menuda parejita.

Todo esto aderezado con algunas aventuras. Dentro de sus viajes y fuera de ellos, en el San Dimas actual. En su ciudad tendrán que esquivar una y otra vez al padre de Ted.

Un padre que demuestra cuánto confía en su hijo teniendo comprado, de antemano, el billete de avión para Alaska, un par de horas después de la hora del examen. Vamos que tiene meridianamente claro que su hijo fracasará y en menos de 24 horas tendrá la cabeza rapada y estará desfilando para hacerse un hombre y quitarse las tonterías del rock de encima.

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Las aventuras dentro de la propia aventura temporal se sucederán escena tras escena.

Cuando recluten a Billy el niño tendrán que huir de una pelea en un bar y desaparecerán, junto con el pistolero, justo cuando van a recibir una descarga de disparos a cargo de todos sus perseguidores que se quedan ojipláticos cuando ven que se volatilizan.

También se enamorarán, en un viaje a la Edad Media. En Inglaterra conocerán a las hijas de un noble que las va a casar con dos pedorros y ellas no quieren casarse, pero eran otros tiempos. Entonces llegan estos dos saltimbanquis y se las meten en el bolsillo. A las chicas, porque el padre los apresa y los condena a muerte. Se escaparán al más puro estilo Robin Hood: El príncipe de los ladrones. Vamos, que por los pelos.

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Ellos huirán pero las bellas doncellas se quedarán atrás...

A esta peli la mencionan en Avengers: Endgame, cuando Ant Man intenta explicar a los demás los viajes en el tiempo y se genera un debate en torno a todas las películas de ficción que usan este tipo de viaje como argumento central para su trama. Antes mencioné Terminator 2, pero ¿qué me decís de Regreso al futuro? También hablan de Time Cop (no la tengo en el fancine). Star Trek (no creo que comente ninguna de esta saga porque nunca he terminado de ver ninguna de ellas).

En todas las pelis con viajes en el tiempo se tiene presente el peligro de las paradojas temporales.


O paradojas de los viajes en el tiempo. Y me explico. Se trata casi de un debate moral: no puedes interferir en el pasado porque eso cambiará el futuro. Esto dicho en pocas palabras, claro. Otra opción es que una interacción en el pasado, por ejemplo viajar en el tiempo y matar a Hitler, o a Stalin, antes de que se conviertan en asesinos de masas no cambiaría nuestro presente, pero crearía una segunda línea temporal alternativa a la nuestra y en paralelo. Olé. Habría dos presentes: uno en el que miramos atrás y comprendemos que los nazis fueron malos porque mataron a 30.000.000 de personas a la sombra de los comunistas que mataron y siguen matando hasta los 120.000.000 de personas. En esa otra línea temporal no habrían muerto tantos millones de personas a manos de estos dos carniceros, pero ambas realidades convivirían en el espacio aunque no en el tiempo. ¿Paradójico, verdad? De ahí su nombre.

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Pues bien, esa es la preocupación moral de quien tiene la llave para viajar en el tiempo, y lo vemos en todas las películas (que sean o aspiren a tratar el tema con seriedad).


El mejor ejemplo es El final de la cuenta atrás. En esta película Kirk Douglas (el de Los vikingos) es el capitán del portaaviones Nimitz en el año 1980. Su buque atravesará una tormenta que, en realidad, es un agujero de gusano y aparecen en el mismo sitio, Hawaii, pero justo antes del ataque japonés a Pearl Harbor.

La película es fascinante porque con el armamento con que cuenta el Nimitz, y los aviones, podría haber salvado a todos los americanos que murieron en el bombardeo del 6 de diciembre de 1941 y haber terminado la guerra mundial en un abrir y cerrar de ojos. Pero el capitán sabía que no debía interferir en el curso de la Historia, a pesar de sus ventajas. No sólo armamentística, también conociendo, a través de haber estudiado la Historia, todos los movimientos que iban a hacer los japoneses a lo largo de la guerra.

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Pues bien, en Las alucinantes aventuras de Bill & Ted se pasan la paradoja temporal y la duda moral por el forro.


No se paran a pensar en ello ni medio segundo. Seguramente porque no tienen la capacidad intelectual para comprender la gravedad de sus actos (parece que siguiera hablando de Pedro Sánchez). Es como si se creyeran que desenterrando una momia borrarías el pasado y pudieras reescribirlo a tu antojo. Cierto es que se trata de una comedia, (ahora vuelvo a referirme a la peli, no a lo de la momia), pero recordad Regreso al futuro, una peli de acción, de ciencia ficción y comedia que cuida estos detalles hasta la extenuación.

A Bill y a ted les importa un bledo. Literalmente.

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Incluso se topan con sus "otros yo" que vienen a advertirse a si mismos de lo que tienen o no tienen que hacer para lograr su objetivo. Es más, y aquí retomo lo de Matrix que apunté sin desarrollar al principio. ¿Os acordáis? Dije que Reeves interpreta algunas cosas aquí, en Bill & Ted, que luego repetirá en Matrix.

Pues bien, si habéis visto Matrix recordaréis la primera vez en la que Morfeo habla con Neo. Cuando Neo es ajeno a Matrix y le llega un teléfono por el que Morfeo le da indicaciones para poder huir de la empresa sin que le vean correteando por los pasillos. Aquí pasa lo mismo, 10 años antes de rodar la de los hermanos Wachowski, ahora "hermanas", y esto sí que no es una paradoja temporal.

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El caso es que seguirán haciendo acopio de personajes históricos. Sin complejos.

Juana de Arco, Lincoln, Beethoven, Freud, y hasta Gengis Kan harán de las suyas por San Dimas.

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Y cuando digo que hacen de las suyas, es porque lo hacen.

Para empezar se desmadrarán en un centro comercial y nos brindarán escenas tan anodinas como a Gengis Kan bateando un maniquí y huyendo de los guardas de seguridad en monopatín.

Veremos a Juana de Arco dando lecciones de aerobic en una clase. La veremos frenética hasta casi descoyuntarse las articulaciones.

Y así todos y cada uno de ellos, por ejemplo Beethoven se marcará un concierto con varios teclados a lo Nacho Cano que dejará flipando a toda la parroquia congregada alrededor.

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Y todo esto sucederá mientras dejan a los personajes históricos tomando algo y haciendo tiempo porque Bill y Ted tienen que irse a buscar a Napoleón y se enteran de que se le ha perdido a su hermano. Sin perder de vista que Napoleón está pasando los mejores días de su vida comiendo helados como un cerdo, jugando a los bolos y tirándose por los toboganes de un parque acuático llamado Waterloo.

Y para colmo vemos las escenas de corso saltando en ropa interior con la música de los suecos ABBA, para más INRI, la canción que suena es Waterloo. Por cierto, la semana pasada estaba en Suecia, en Estocolmo, y el Museo de ABBA fue el único que no visité a mi paso por la isla de Djurgarden... y no me arrepiento.

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Al final terminan todos los personajes, menos Napoleón, en la comisaría, encerrados en una celda por diferentes tipos de desórdenes públicos en el centro comercial. Bill y Ted lograrán sacarlos de allí, siguiendo las indicaciones que ellos mismos se dan desde el futuro y poniendo pies en polvorosa rumbo al examen de Historia.

Un examen que aprobarán y sí, sacarán Matrícula de Honor por la puesta en escena con todos estos personajes traídos del pasado.

Pero...

Quizás deberían buscar al profesor y despedirlo.

¿Qué han aprendido de Historia?

Nada.

Se lo han pasado bomba: sí.

Han aprendido algo: no.

¿Entonces por qué sacan esas Matrículas? Ni idea.

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De hecho la puesta en escena, que sí, es divertida, no aporta nada de nada ni demuestra que sepan el mínimo aspecto histórico que identifique a cada uno de los personajes secuestrados. Porque todo hay que decirlo: son secuestrados.

Secuestradores y, por cierto, meros delincuentes al haber hecho escapar a unos presos robando las llaves del sheriff (el padre de Ted). Eso y algo pervertidos, sobre todo Bill, con su madrastra. Claro que dicha madrastra tiene su edad e iba a su misma escuela y se casó con padre... pero esa es otra historia ;)

Así con todo Bill & Ted se harán famosos. Tanto que al final se convertirán en semidioses y toda la Humanidad, y muchos extraterrestres seguirán sus enseñanzas para ser excelentes los unos a los otros y disfrutar al grito de "Party On!".

No me preguntéis ni cómo ni por qué, pero esta peli tuvo secuelas y serie de televisión y, si no me equivoco hasta una serie de animación.